Lo no dicho, lo ya trillado, lo que te repito, lo de algunas pocas veces, lo que no te digo, lo que pienso decirte, lo que nunca te dije, lo que no me hace falta decirte porque el silencio abriga lo que al no decirte en palabras te confieso.

(que éstas no me hacen falta/la rima invita a un sentimiento pero no me gusta ser cursi así que es una de las cosas que sin nombrar te digo/en realidad en el transmitir no siempre se cae en los artilugios de la palabra/valga la redundancia de mi acto/si adivinas lo más ficticio de esto me cayo)

(prometo)

(pero no para siempre/claro)

Paper dreams honey

Como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces ...

Sin darle mucho tiempo a la reverberancia de las presencias -físicas o de palabras, entonces todavía físicas porque aun ausente estas sí perras negras muestran la no total ausencia*- huyendo,y evitando darle lugar a la invasión innecesaria de estados y cosas que a fin de cuentas no valen la pena (y digo invasión puntualmente ya que así acciona en el organismo) recurro a desayunarme y sumergirme en ciertas palabras, esas que permiten los silencios y colores y me devuelven firmemente a mis piernas, esas que le recuerdan a uno lo que a veces olvida pero le es necesario que le recuerden, palabras salvavidas ... y dan ganas de haberlas escrito uno o pegarselas en la frente o escribirselas por todo el cuerpo.

Pero el amor, esa palabra. Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas ...

*Verdad que la presencia tendría que ser considerada "presencia" solo cuando uno la concibe significativamente como tal? Recurro a la clásica-chabón; uno puede estar rodeado de gente y solo a la vez. Dormir sola aun acompañada. Bueno, en realidad serian más facil otras cosas, como la inmolación o la aniquilación o que realmente no importen estas cosas, pero no.

Romantica idealista, realista racionalista en una sola persona, dualismo, bebe.

Sueños profundos tanto para cuando se duerme como para cuando se está despierto.
Vino, chocolates y al final de los túneles de sábanas, el cuerpo a contraluz.

Sin advertidos los sentidos, el cuerpo mostró tener, aun hoy en día, sus lugares ocultos sin revelar. Dicen que la transparencia de unos ojos azules puede engañar (todavía no reconozco si es el parecido con el cielo desnudo o la sensación de suponer que alguna vez se podrá ver más allá de ese acantilado), pero él pareció haber encontrado estos pasajes; tras los desvios de mi cintura, en los saltos de la columna o en la esquina del pesón, ahí donde a veces se forma cierta sombra. Los pequeños refugios mostraron haber conservado más cosquillas con que convidar a los labios, espacios no erosionados donde albergar esos besos en la nuca, los despiadados que se escapan por detras de las orejas,y hasta aquellos q por las escaleras de los tobillos suben y envuelven y se desparraman rehaciendo su camino hasta mudarse al otro cuerpo y descubrir que hay nuevos escondites por besar.

Un todo inmenso.

(con la inmensidad que abarca el lenguaje de las palabras, con la simple abarcación de algo inmenso, con la majestuosidad de la simpleza de la puntualidad de esa inmensidad, y ese más allá que la simplicidad del significado de algo realmente inmenso nunca descuido de abarcar)

Lo dije

Quizá inducir artificialmente (y no niego su caracter naturista) la creación -para no menospreciar la palabra inspiración, o en realidad ni siquiera éso porque no creo que forzejeando estímulos se llegue a algo mejor que el fruto de lo genuino- tiene el mismo color, o mejor dicho, es lo mismo que enmascarar una relacion con sexo. No se engañe a nadie. En realidad, nadie se haga el engañado tampoco (o se tire a muerto, diría Arlt), porque tanto como si se está en el baile se baila, es simplemente eso; bailar, y si uno lo hace, es porque conoce los ritmos (tanto como las gotas de transpiración, y las de llanto).



Nota de alguien; Y si no lo sabe, pues no lo haga m'ija.

Madres

Y si mi matas no ves que entre las sombras renaceré.

Ya no pienso en eso, no soy yo, mi mirada de fantasma sólo puede decirte adiós.

Si hay algo que aprendí en este último tiempo, fue a respetar los domingos, tanto como a un buen vino y unos buenos acordes (obviemos a las personas, eso me lo enseñaron hasta a los gritos, Huevo). Me llevó tiempo, procesos y palabras y otros domingos, claro, y la verdad es que hoy estaría asustada si no hubiera sido así.
Una vez acuse a las invasiones de ser inservibles, y hasta nefastas, ahora me acuerdo, pero no es así la de hoy.
Tranquilidad la de sentir a la forma de caminar como a patinar.
A pesar de que mi menú no varía más allá de arroz o fideos, de que seguramente no llegue con todo lo que tengo que leer para el martes o minimamente el lunes, que en 72 hs no vi a nadie más que seres de mi familia, y que entre almohadones es que duermo ... hay estados que sobrepasan lo cotidiano, hasta a uno mismo y la verdad es que agradezco que así sea.
Sorprendemente sigue siendo domingo.
Durante estos días me acordé de ciertas personas, lugares y canciones, fue genial, bueno en realidad lo sigue siendo siempre y cuando (y ahora estaría apoyando a la teoria de Horacio de la ausencia-presencia) se quede en mí y no en el lugar de nostalgia -aunque ésta tambien pueda estar en mí- haciendo a la vez al recuerdo y al presente de ésa imagen y esa presencia, aun estando ausente.
(la capacidad de recobrar por lo menos un olor de ese momento que se recuerda, y que simplemente invada)
Domingo, y una sonrisa en palabras.

Hoy, asomar la cabeza en la interperie sería lo mismo que, una vez probado el dulce de leche (y voy a la analogía del dulce-de-leche) no poder degustarlo más, y es que estoy con una invasión de mocos que exceden de pañuelos, pero voy cada vez escapandome más de mi cama.

Me di cuenta que muchas de las situaciones cotidianas tienen mucho de la ironía trágica sin esa explicita muerte futura, sino de un desvanecimiento de algo un tanto importante, lo cual hace al fallecimiento de éso que estaba constituido.

Estoy aburrida y en mi recreo (baño con agua hirviendo, un poco de computadora y teléfono), despues de comer la pizza que trajeron Nicolle y Carla, iré de vuelta a leer la kila de apuntes y libros -si es que algo no me rapta antes en el camino. Ah y tengo en mi casa a una prima de España, Carla-la-nombrada, que esta noche sale con Nicolle -exponente maximo en mi casa del adolescente post-modernista- y cuando habla me hace acordar a Bardem en Mar Adentro, porque claro que no es lo mismo el acento de Menorca que el de Barcelona, vale. Hoy si mi familia hubiera estado hablando eshpañol hubiera sido seguramente una réplica de situaciones como la de Mujeres al borde de un ataque de nervios.

Ultimamente me aburro con las películas que puedo llegar a alquilar, así que voy a perseverar hasta terminar lo q tengo para leer.

Bueno en realidad estoy muy aburrida y seguramente escribiré alguna que otra cosa, aca y allá, y releeré y modificaré, pensando que así voy a terminar "puliendome" o deshabitando la escoria que todos tenemos adentro, pero no eh.

(si dire boludeces!)

Maldición, va a ser un hermoso día!

Somos las que hacemos que el barco no se hunda, que un aniversario de nuestra existencia sea cada vez más feliz , feliz de feliz cumpleaños, y cálido, venga un abrazo!
No nos fizuramos, claro que nos tiembla el puso y los tobillos nos transpiran, que los hombros nos duelen por la ausencia, que podemos llegar a llorisquear -pero sólo es un lloriesqueo, no estamos llorando, no es un llanto- y nos escondemos tras nuestros brazos o los de otros, pero nunca nos caemos (te queremos), alguien que esta sonando ahora dijo una vez -acertando cual Huxley en "Brave New Worl"- el mundo fue y sera una porqueria ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también.
Y ahora me acuerdo por qué amo tanto a mis amigas, porque me emborrachan con sólo un par de sonrisas.
El remis toca bocina, nos despedimos.
Doy por finalizado el boludeo, parte III, y repito, ropa sucia fuera, ahora mismo!

Bueno, hasta ahí era la parte original, pero a mi se me da, ya que las acciones no pueden ser borradas -desgraciadamente o gracias al unirverso- borrar esas palabras dichas que sólo hacen ruido, y eso que mi amor por las palabras casi transpasa la finitud, pero en realidad muchas de las cosas que digo son al pedo o no valen demasiado o son pura afirmaciones que sólo afirman cuan segura puedo estar de cosas que realmente no sé o delatan mi romanticismo y mi ciclotimia y mis teorias y analogias y conceptos y sentimientos, y sonrisas, porque claro que con las mismas palabras podes dibujo mi sonrisa, y se puede ver cómo y cuanto (te) sonrio, como ahora que se me escapa cierta risita por el costado de la boca. El hecho era borrar lo que me parecia de más porque aca juego de dios, claramente ni puedo ser "dios" de mi misma (entendiendose por dios como la persona que controla y vigila y sanciona de alguna manera), es decir, no puedo controlar los hiroshimas dentro éste universo llamado "Sofía" (y puramente mio) entonces ya que no puedo trato de controlar lo que minimamente sí puedo, tomá sr blog!
Ahora se me estan ocurriendo cosas lindas, o cosas de invierno aunque sea otoño, pero lo percibo como invierno porque las sábanas así lo dicen, y los gestos también, tanto la cercanía como el ritmo y el ventanal, done; me transladé, estoy allá, lo único que puedo decir es que cuando este allá, de verdad, voy a escribir sobre ésto que pensé que nos sucede allá, que sucede allá mientras ahora estoy acá pero con mi cabeza allá y las sábanas y el ventanal y demás, cual combo de invierno o de otoño o de una mañana o de una madrugada que se hace mañana, y los cuerpos.

La Boludés.

Se supone que al levantarme tengo que seguir leyendo (quería comenzar con el “se supone”, porque en realidad nadie supone más que yo and that’s for sure), y no puedo, me levanto sin una media y después del segundo recreo de sueño, sin el pantalón del pijama (me asustaría si estuviera acompañada, o quizas no “asustaría” pero algo que tenga que ver con eso). Miro por el balcón y asumo que esta nublado aunque el sol clave hasta los huesos, ahora es cuando cito a “día nublado en todos mis lados”, porque así lo quiero o prefiero o impongo, siempre el pesimismo del romántico como excusa para sorprenderse después.
Con la sorpresa con la que se reacciona ante el miedo de una invasión en su propio cuerpo, así estoy. Y tratando de salvarme, sin sábanas, ni tacto, ni más de lo dionisiaco, ah y sin celular. Quisiera poder decir, en unos días, que nos desayunamos de pies a cabeza, pero vaya uno a saber, diría cualquiera persona que tiene parecidos con mi abuela. Y mejor ni hablo del H2o, hasta prefiero no nombrarlo por su nombre popular, no es mi culpa haberme acostumbrado, ni acostumbrarme, ni hacer (mi) un lugar bajo el brazo, ni lo gomoso del cuello, ni las vueltas en el cuerpo, y menos las palabras. Menos las palabras, pero no voy a hablar de cuerpos (como se supone esto!?).

Ya me aburrí, ya hablé boludeces, citaría alguna frase de una canción pero no, las prefiero -como a un acto sexual- entremezcladas y cuando nadie las nota, preferiría que el significado del día domingo no se mude a un lunes, o a un martes o a un sábado o simplemente a toda una semana. También pido, ya que estamos en esto de las preferencias, cual hija en Navidad (siendo judía también puedo serlo, acaso no mencione la diversidad de las personitas dentro mío? Alguna que otra también es o debe ser o creí que era cristiana), well back to preferences; un poco menos de subjetivismo, un poco más de percepción externa o mejor dicho, de percepción externa social-mental bien analizada o trabajada y menos alienada (y estoy obviando la palabra tacto con razones), un poco menos de identificación con personajes como Clitemnestra o Werther o Sofía o algún personaje boludo que sufre por ser esclavo de su cabeza o de amor o desamor o de domingos con todo esto, puedo ser tan insufrible como Artaud o Rimbaud, pero sólo que no me permito ponerme a su altura (mentira, lo juro! sólo tendrían que presenciarlo).
También preferiría la tranquilidad mental, aunque admito que la mayoría de las veces me divierto, o en el peor de los casos no me aburro, aunque por momentos llego a ese punto o creo que llego (a la tranquilidad mental, aclaro, lo demás se toma por sentado) claro que después de semejante epifanía cualquier dios que le pinte jugar de dios en ese momento si es que existe o si no existe también el cosmos mismo juega a ser dios y me castiga y todo parece potenciarse (desgraciadamente aunque todos quieran bis -doble paréntesis (todo el mundo pide bis todo el mundo bis y no dejan de gritar otra otra)doble paréntesis- sólo parecen potenciarse para mal)
Doy por concluido el boludeo.

Nota 1; Notesé lo explicativa que soy, cuentesé la cantidad de parentesis, robelé señor robelé!

Usted sabe lo que es hablar con uno mismo? Y de uno mismo? Y con uno mismo?

A veces no me doy cuenta cuán insoportables pueden ser las noches de insomnio, y más si es un lunes, damn it. Entonces releo, y hasta llego a releerme, usualmente cuando busco algo cálido me sumerjo en Julio, [cuando tengo clásicas al otro día intento agarrar La Iliada], cuando estoy en el romanticismo de una madrugada suelo mantener a Alejandra lejos de los pies de mi cama y me pongo a ver televisión o distraerme con palabras de otros, porque encontrarme con las mías es quizás más fuerte que verme al espejo, porque además esta el lenguaje y su arbitrariedad y la dualidad y por qué elegí esas palabras y no otras (mi profe de lingüística estaría feliz escuchando esto pero no voy a darme ni el gusto de pensar cúan alegre estaría ella porque no pienso seguir explayándome en eso, complaciente!)
Encontré algo tan gracioso como dulce, o quizás no tan dulce, pero bueno que decía (más o menos así …) ; “Siento el no saber qué hacer, siento la impotencia del tiempo, los kilómetros de nuestra distancia, el destino que asoma sus pies pero camina despacio ... (y ahora viene la mejor parte) despacio no justamente como recuerdo a tus besos sino como recuerdo a tus manos, cálidas y atentas, eternas en todos mis lados.
Nota 1;
Siempre la eternidad, posta que no sé cuando me creí inmortal (había escrito inmoral; acto fallido)o tan grande para denominar con la palabra “eterna” a algo perteneciente a mi cuerpo o estado de ánimo alguna vez, como primera instancia entonces nunca me hubiera sumado al movimiento de jóvenes suicidas, y como segunda, no hay eternidad tal o duradero en mí… en realidad ni eso sé, es todo muy variable y relativo y dependiente de ciertos y muchos factores y momentos, qué boluda el momento esta dictado por los mencionados anteriormente.
Nota 2;
Siempre le referencia a la pluralidad de lados (hasta esta mal que diga “siempre” como si pudiera siempre hacer X , me estoy enojando conmigo misma). Que no se tome a “lados” como facetas, porque no lo son, no son totalmente ajenas unas de otras, si fuera así ya habría asumido que soy bipolar o tripular o cuatripolar (siempre innovando yo) pero no, esto es nada más que mambos de llena, en fin. En realidad, muchas de mis “partes” o personajes (con todo lo que significa, incluyendo el histrionismo de interpretar, la idealización, los momentos, los ojos que se sienten en la nuca) no, basta, se me fueron las ganas, no tengo por qué hablar de eso.
Nota 3;
Notesé mi cambio de humor.
Nota 4;
Si usted se encuentra en éste punto hay dos opciones; o en realidad más pero no soy quien para decirle que es un/a boludo/a, bueno, claramente hay tantas opciones como sinónimos de tontos, pero básicamente usted esta interesado en mis escritos porque de alguna manera -que yo no sé exactamente cómo- le parecen entretenidos o interesantes o simplemente quiere leerlos para después reírse de mi con fundamento, o como segunda grande opción (siempre haciendo la vista gorda, gorda, obesa) usted me quiere mucho, tanto que ha llegado a este punto porque; 1) le pedí que leyera esto, 2) quiso leerme (y si es así te mando un beso)
Nota 5;
Este punto se suponía que no debía estar, así que hago de cuenta que es una posdata; nótese el cambio de humor otra vez, “Y si es así te mando un beso” qué pelotudes es esa!? Complaciente!
Nota 6;
Esta sí tiene que estar, Chau.

Crónica de dos viaje los viajes.

Siempre se sabe cómo se va (o no) pero nunca se sabe cómo se vuelve ...

Retratos de mis personas favoritas

Beiezas capitulo 1

Mery.

Beiezas capitulo 2

Jessi, ahora Tiny Dancer.

Peeeeeeli!

Nelly!

Saide, mi "ojitos".

Sai.

Mery, mi "Espejo".

Nicolle, mi hermana.

Jessi, mi cronopio, mi Balúa .

Caro, nuestra Huevo.

Anto, mi átomo.

Aye, el enano, Horacio.

Aru, mi petit belleza.

Palomita.

Marcia, mi mamá, y de las mejores.