Entonces se supone, porque debo y me obligo a hacerlo -sólo por ir en busca del objetivo de limpiar ese espacio invadido-* que tengo que dar por ausente a una persona, aun cuando este presente, aunque en realidad ese es el caso, y mejor dicho, dar por ausente a una persona presente o que me sea tan indiferente a su presencia que parezca que no está, claramente hay dos opciones o más, y metaforicamente hablando algunas más que aluden a un solo concepto que es el de destruir, aunque ese destuir me suena a lo Yourcenar de que ser infiel es la forma de ser más fiel a una persona, que para mi es puramente verdadero pero igual no satisface a la idea de excusarse con la infidelidad por ósmosis (perdón pero el aburrimiento despues no me deja diferenciar entre ósmosis o inercia) y aclaro que esa infidelidad es puramente recordar y transferir, bueno, lo ótpimo es que el tiempo me ayude a descuartizar ese cuerpo que se presenta como obstáculo en este camino de reconstruir ese espacio perdido que, aun habitado por otras personas lo sentía como mi lugar donde podía explayarme como una ameba (confieso que trate de recordar como me sentia cuando todavía no existía ahí aun recordando los olores y el frio pero todavía no pude). Al desarmarlo no lo estaría evitando sino al contrario, redundantemente me estaría encontrandome ante la cercanía pero iría separando su cuerpo parte por parte, es como ir masticando lentamente la comida o ir cortando de a poco el bife porque el nene puede atragantarse, bueno, es la analogia del proceso perfecto; "solo de a poco". Ir descuartizandolo para que termine siendo solo aire o cenizas (no un espacio vacio, muchas veces la ausencia es la peor presencia), pero digo aun más, cuando esten todas sus partes separadas van a ir secandose una por una hasta encontrarme con lo q se supone q hay adentro y es la nada, y no hay mejor revelación para el ciego que no quiso ver que encontrarse con que nunca existio tal idea, sin importar si es al final del camino pero ese tète á tète opaca cualquier irracionalidad romantica con complejo de soledad. Ignorarlo es solo cuando uno ya es inmune o realmente no le interesa, pero conociendo la sensibilidad del tacto, el frio de la temporada y la memoria conformista, evitarlo tampoco funciona ni en las calles, auto-engañarme solo dilata y aumenta, el nombre desaparece solo cuando ya lo hemos olvidado, qué gracioso, pareciera q me estan dando ejercicios de "olvidación" como si hubiera aprobado la primera prueba y se estan abusando de mi parte más terminal ... obviando el hecho de que no me molesta este confesionalismo adolescente post-psicoanalisis, y que sean descubiertas mis internas, realmente tengo q hacer que esas paredes sean mi espacio otra vez.
A veces me parece sentir tan seco esto que tiene color rojo y figuradamente tiene forma a la cual se le denomina corazón que tengo miedo que se me rompa, adiviné como es sentirse como una sociedad fracturada, escéptica y decepcionada por el tiempo y los gobiernos (ese sentimentalismo se me esta yendo de las manos, la comparación que hice deja de cama, posta puedo llegar a saber cual era esa enfermedad tan indefinible de la cual se hablaba con los pre-R), claramente el sr. tiempo nos da una buena cagada y nos obliga a pararnos firmes y ser frios, lo peor de todo es que sé q no soy así tanto afuera como adentro pero que es necesario aprender a no regalar ni a engañarnos que el entregar es más por interes propio, aunque puede serlo, pero los eternos dares y dires son armas de doble filo.
Yo ya pedi mis regalos para mi cumpleaños del año que viene;
1) Que el Sr.Tiempo me vaya tirando pistas acerca de lo que se viene asi uno puede ir guiandose menos por el momento y eso que engaña al instinto y se llama amor.
2) Que en vez de atravesar procesos me salgan granos.
3) Que alguien me regale a John Mayer y su "Your body is a wonderland", suelo acordarme del día del amigo.
Aclaración #1; Estoy en la etapa de llevar a cabo teorias aprehendidas, y solo como recordatorio voy a nombrar mi dualismo; tanto racionalista como empirista, odio sentir haber olvidado ciertos aprendizajes o que por lo menos mis otros estados simulen haberlo hecho, posta pensé que en mi cuerpo eramos todos para uno.
Me molesta darme cuenta solo al final de la hoja (aparte de otros momentos) que realmente no vale la pena ni siquiera poner en palabras acciones que actuan de manera centrípetas alrededor de ciertas cosas, una vez una persona me dijo que para él, sólo porque creia q nada valia la pena es que le parecia que debia hacerlas, creo entender por lo q paso antes de llegar a esa conclusión; creo (#2) que te dije que ahora comparto este sentimiento con vos, y ahora te doy la noticia de que también creo (#3) que fuiste uno de los participes que hizo que asumiera esta posición tanto ante las personas como ante las cosas, gracias, quizas porque me demostraste sinceramente que por lo menos vos, y claramente ahora él, no valian tanto la pena.
Anagnorisis #2; no habia reminiscencia que le venga bien a la mina, la veo complicada.
Arrepentimiento #39248392; no lo tendría que haber dicho, pero al fin de cuentas es necesario que sepas que por momentos lo siento.
Decisión #nosécuanto; esto remarca y establece y recuerda y confiesa en cierto modo ciertas cosas pero esas ciertas cosas al fin y al cabo siempre fueron dichas, que ganas de romper las pelotas que tiene la gente, seriously! seriously!? seriously!? sick and tired de estas ciertas cosas, la gente se podria hacerse ver el soplo en la cabeza o minimamene probar auto-pegarse a ver si se le mueve el coágulo en la frente.
Confesion #noquieronisaberquénumero; sí, tengo estos brotes así de dadá y que? dadá es nada, y mi agonismo es más que un agonismo romántico, es limpiarme los mocos con tus palabras, y creo que eso dice way too much.
Risa #3; soy re dadá, mirá este asco, mirá este odio, mirá como no borro nada de ésto! Sí, por favor, que quede claro; evitemos cualquier tipo de contacto, repulsión, claramente si ignoro es porque realmente me sale, y acá es donde busco la justicia de yo tampoco sentir, porque sé que cuando siento no me salen esas cosas en las cuales las personas se rozan sin importarles, pero cuando no siento claro que me sale y creo que se pudo apreciar, pero yo también quiero no-sentir todo el tiempo.
Aclaracion #tampocoséquénumero; Ahora sí, que se entienda que todo esto es por mi objetivo de querer recobrar ése espacio, solo me importa la presencia si es referido a esos momentos, ah y por la poca distancia que hay entre los entes y las casualidades.
Y SI TE LEISTE TODO ESTO SOS BASTANTE PUTITO.
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