somos tiempo, chicles masticados, paredes cubiertas de manos,
de piel insolada y lágrimas frias,
sílabas alargadas.
ejércitos de sombras peleando en contra de la luz, sin reconocer que como todo cuerpo que se reconoce en el otro, nos descubrimos sangrar en lo oscuro gracias a ella.
somos tiempo llegando tarde a conocernos,
(y es que hace tanto que te desconozco)
nuestra longevidad es esta complicidad con la que aceptamos leernos, confesando el desvelo de nuestros fantasmas que no sólo comen horas,
mientras tanto me siento el piso de la cocina y me alimento de las sobras de la noche que comienza cuando te vas.

Despedida Weissbis

Estos son amores!

Video cachengue nº1;

http://www.youtube.com/watch?v=X9gz1X8V6-o

Video hermoso nº2;

http://www.youtube.com/watch?v=MuXE9PcNsLo

Video canción romántica nº3;

http://www.youtube.com/watch?v=3HPZomd4NTg

Al fin y al cabo dadá

Entonces se supone, porque debo y me obligo a hacerlo -sólo por ir en busca del objetivo de limpiar ese espacio invadido-* que tengo que dar por ausente a una persona, aun cuando este presente, aunque en realidad ese es el caso, y mejor dicho, dar por ausente a una persona presente o que me sea tan indiferente a su presencia que parezca que no está, claramente hay dos opciones o más, y metaforicamente hablando algunas más que aluden a un solo concepto que es el de destruir, aunque ese destuir me suena a lo Yourcenar de que ser infiel es la forma de ser más fiel a una persona, que para mi es puramente verdadero pero igual no satisface a la idea de excusarse con la infidelidad por ósmosis (perdón pero el aburrimiento despues no me deja diferenciar entre ósmosis o inercia) y aclaro que esa infidelidad es puramente recordar y transferir, bueno, lo ótpimo es que el tiempo me ayude a descuartizar ese cuerpo que se presenta como obstáculo en este camino de reconstruir ese espacio perdido que, aun habitado por otras personas lo sentía como mi lugar donde podía explayarme como una ameba (confieso que trate de recordar como me sentia cuando todavía no existía ahí aun recordando los olores y el frio pero todavía no pude). Al desarmarlo no lo estaría evitando sino al contrario, redundantemente me estaría encontrandome ante la cercanía pero iría separando su cuerpo parte por parte, es como ir masticando lentamente la comida o ir cortando de a poco el bife porque el nene puede atragantarse, bueno, es la analogia del proceso perfecto; "solo de a poco". Ir descuartizandolo para que termine siendo solo aire o cenizas (no un espacio vacio, muchas veces la ausencia es la peor presencia), pero digo aun más, cuando esten todas sus partes separadas van a ir secandose una por una hasta encontrarme con lo q se supone q hay adentro y es la nada, y no hay mejor revelación para el ciego que no quiso ver que encontrarse con que nunca existio tal idea, sin importar si es al final del camino pero ese tète á tète opaca cualquier irracionalidad romantica con complejo de soledad. Ignorarlo es solo cuando uno ya es inmune o realmente no le interesa, pero conociendo la sensibilidad del tacto, el frio de la temporada y la memoria conformista, evitarlo tampoco funciona ni en las calles, auto-engañarme solo dilata y aumenta, el nombre desaparece solo cuando ya lo hemos olvidado, qué gracioso, pareciera q me estan dando ejercicios de "olvidación" como si hubiera aprobado la primera prueba y se estan abusando de mi parte más terminal ... obviando el hecho de que no me molesta este confesionalismo adolescente post-psicoanalisis, y que sean descubiertas mis internas, realmente tengo q hacer que esas paredes sean mi espacio otra vez.
A veces me parece sentir tan seco esto que tiene color rojo y figuradamente tiene forma a la cual se le denomina corazón que tengo miedo que se me rompa, adiviné como es sentirse como una sociedad fracturada, escéptica y decepcionada por el tiempo y los gobiernos (ese sentimentalismo se me esta yendo de las manos, la comparación que hice deja de cama, posta puedo llegar a saber cual era esa enfermedad tan indefinible de la cual se hablaba con los pre-R), claramente el sr. tiempo nos da una buena cagada y nos obliga a pararnos firmes y ser frios, lo peor de todo es que sé q no soy así tanto afuera como adentro pero que es necesario aprender a no regalar ni a engañarnos que el entregar es más por interes propio, aunque puede serlo, pero los eternos dares y dires son armas de doble filo.
Yo ya pedi mis regalos para mi cumpleaños del año que viene;
1) Que el Sr.Tiempo me vaya tirando pistas acerca de lo que se viene asi uno puede ir guiandose menos por el momento y eso que engaña al instinto y se llama amor.
2) Que en vez de atravesar procesos me salgan granos.
3) Que alguien me regale a John Mayer y su "Your body is a wonderland", suelo acordarme del día del amigo.

Aclaración #1; Estoy en la etapa de llevar a cabo teorias aprehendidas, y solo como recordatorio voy a nombrar mi dualismo; tanto racionalista como empirista, odio sentir haber olvidado ciertos aprendizajes o que por lo menos mis otros estados simulen haberlo hecho, posta pensé que en mi cuerpo eramos todos para uno.
Me molesta darme cuenta solo al final de la hoja (aparte de otros momentos) que realmente no vale la pena ni siquiera poner en palabras acciones que actuan de manera centrípetas alrededor de ciertas cosas, una vez una persona me dijo que para él, sólo porque creia q nada valia la pena es que le parecia que debia hacerlas, creo entender por lo q paso antes de llegar a esa conclusión; creo (#2) que te dije que ahora comparto este sentimiento con vos, y ahora te doy la noticia de que también creo (#3) que fuiste uno de los participes que hizo que asumiera esta posición tanto ante las personas como ante las cosas, gracias, quizas porque me demostraste sinceramente que por lo menos vos, y claramente ahora él, no valian tanto la pena.
Anagnorisis #2; no habia reminiscencia que le venga bien a la mina, la veo complicada.
Arrepentimiento #39248392; no lo tendría que haber dicho, pero al fin de cuentas es necesario que sepas que por momentos lo siento.
Decisión #nosécuanto; esto remarca y establece y recuerda y confiesa en cierto modo ciertas cosas pero esas ciertas cosas al fin y al cabo siempre fueron dichas, que ganas de romper las pelotas que tiene la gente, seriously! seriously!? seriously!? sick and tired de estas ciertas cosas, la gente se podria hacerse ver el soplo en la cabeza o minimamene probar auto-pegarse a ver si se le mueve el coágulo en la frente.
Confesion #noquieronisaberquénumero; sí, tengo estos brotes así de dadá y que? dadá es nada, y mi agonismo es más que un agonismo romántico, es limpiarme los mocos con tus palabras, y creo que eso dice way too much.
Risa #3; soy re dadá, mirá este asco, mirá este odio, mirá como no borro nada de ésto! Sí, por favor, que quede claro; evitemos cualquier tipo de contacto, repulsión, claramente si ignoro es porque realmente me sale, y acá es donde busco la justicia de yo tampoco sentir, porque sé que cuando siento no me salen esas cosas en las cuales las personas se rozan sin importarles, pero cuando no siento claro que me sale y creo que se pudo apreciar, pero yo también quiero no-sentir todo el tiempo.
Aclaracion #tampocoséquénumero; Ahora sí, que se entienda que todo esto es por mi objetivo de querer recobrar ése espacio, solo me importa la presencia si es referido a esos momentos, ah y por la poca distancia que hay entre los entes y las casualidades.

Y SI TE LEISTE TODO ESTO SOS BASTANTE PUTITO.

EL FUTURO

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

De La Inocencia

II

La risa contenida en el secreto:
en cada ínfimo no
su terror agazapado,


su sabor oscuro sin gustar.


"eso" tenemos.
Y eso tambien con mis pies bajo los tuyos,


huellas,
huellas,

(..)

Mascarados por el son por las espinas
de haber vuelto irreconocible cada lugar
y el propio puercoespín del cuerpo.

(...)

¿Y ahora qué?

un jadeo
que no vuelve.

Pero en el ritmo anudan el tiempo a nuestra desesperación;

inútil elocuencia de lo recordando cuando presente
ve y ama.

Fotos que rompí. ¿Vuelvo a decirlas como si fueran
parte de un habla que ocupo y amo? ¿No eran luz?
¿No eran tan sólo un cuerpo desvestido en la luz?

¿Y a través de esos ojos mis ojos hubieran pasado
como aire en la penumbra hirviente
los umbrales tramposos?

...y la foto que miro llorando
cuando la luz truena contra los besos verdaderos.

¿Besos verdaderos?
Sólo las tangibles respuestas
fueron besos verdaderos. ¿Hubo inciertas?

Y el cuerpo dichoso miraba sufrir,
trayendo invisibles labios hacia sí.

Welcome 19

Ser feliz (sola).
Ser feliz (estando acompañada).
Ser feliz (sea en la situación en que me encuentre), y aquí terminó, no hay por qué seguir explayandose en solo palabras.
Ser feliz.

Reciclaje de escrito olvidado

Quisiera desacelerarme de la impotencia que me produce tu cercanía, de la frialdad de tus manos, evitar ese caminar hibrido cada vez que trato de esquivarte, y no me sale,
... es que simplemente no me sale.
Por la desgracia en la que me convierto en las garras de tu tacto, en la involución de mis palabras, en el desconocimiento de mi propio rostro, nauseas, odio.
Irme corriendo, alejarme de esto que gesto en mis adentros, también eso quisiera, porque me es a mí a quien le tengo miedo, estoy varada en pies perdidos de enajenamiento, en esta disociación, en mi propia contradicción.
Asco, odio, repulsión, repugnante, ínfimo, mierda ...
Limas girando a contramano, hiriendonos y humillandonos, deformandonos en el tiempo
siendo eso mismo lo nos hace girar, quedando desgastados con nuestros brazos oxidados.

Dolor que duele más que el dolor de tu dolor que duele en mí mientras yo te duelo más de lo que me dueles al dolerme doliendo; en el roce del tiempo en la saturación del roce, en el suceder de los pasos cuando se recuerdan, en el roce del tiempo mientras no me sucedo en el tiempo, sin la libertad de adolecer en el roce del suceder, el roce del caminar que rememora los pasos ya repasados y la irritabilidad de todo roce en nuestros ojos, y en las huellas.
Quisiera poder dejarme.

"Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago."

No sé de quien es, pero hace tiempo lo encontré

Matamos lo que amamos.
Lo demás no ha estado vivo nunca.
Ninguno está tan cerca.
A ningún otro hiere un olvido, una ausencia, a veces menos.
Matamos lo que amamos.
¡Que cese ya esta asfixiade respirar con un pulmón ajeno!
El aire no es bastantepara los dos.
Y no basta la tierra para los cuerpos juntos
y la ración de la esperanza es poca
y el dolor no se puede compartir.

El hombre es animal de soledades, ciervo con una flecha en el ijarque huye y se desangra ...

Capítulo 67

Me estoy atando los zapatos, contento, silbando y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago. Y casi a la par (pero después, esta vez no me engañás) se abrió paso el repertorio inteligible, con una primera idea explicatoria: “estoy angustiado porque... etc.”Las ideas a vela, impulsadas por el viento primordial que sopla desde abajo (pero abajo es sólo una localización física). Basta un cambio de brisa (pero qué es lo que la cambia de cuadrante?) y al segundo están aquí las barquitas felices, con sus velas de colores. “después de todo no hay razón para quejarse, che”, ese estilo.
Me desperté y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano.Antes de volver a dormirme imaginé (vi) un universo plástico, cambiante, lleno de maravilloso azar, un cielo elástico, un sol que de pronto falta o se queda fijo o cambia de forma.
Ansié la dispersión de las duras constelaciones, esa sucia propaganda luminosa del Trust Divino Relojero.

Exteriorización de la pena

Entra por los ojos de algún órgano sensorial, y su encuentro con el pensamiento es como un choque contra el vidrio. El dolor.
El primer efecto se ve en las manos o en la desorientación de las piernas.
Descenso de la temperatura, temblor del suelo,
impulso centrífugo del cuerpo el de envolverse en sus propios brazos,
la demora de razonamiento, el tiempo que se derrumba ante los ojos, un cancer doliente se concentra en el estómago,
cualquier intento de razonamiento se convierte en ejércitos de puntadas.
Olvido de las palabras, desvanecimiento de las vertebras que sostienen.
Asco, nauseas,
en la humedad de los ojos, en la tensión de los brazos, en los sueños no dormidos, en la ausencia que no es ausencia sino presencia de tu nombre.
En cada respiración agitada causada por el dolor comienza, silenciosamente, el proceso de expurgación de este óvulo de pesares, dolor que ya no es sino vergüenza hacia la fragilidad del cuerpo ante la llegada de la noche ausente,
lástima hacia esos besos vacios con sus oscuras palabras enfermizas.
Imposible distinguir ya entre el cuerpo y el alma, consecuencia del poder homogeneizado del dolor.
El nudo de lágrimas guardadas que habita en la garganta, el frio del cuerpo, el enojo instantáneo del orgullo perdido por confiar demasiado en el perfume barato de palabras pintadas de rosa.
Silencio, dícese del lugar óptimo donde guardar eso que solo el cuerpo puede gritar; arrepentimiento, enojo, lástima, tristeza. Cuando uno ha comprendido entonces que el silencio basta para olvidar y seguir adelante, evitando la gestación de eso que arde hasta en las rodillas, es ahí cuando la pena se vera expurgada.

(Escritura; espacio donde quedan eternizados presentes efímeros, pero sentimientos que fueron presentes al fin, y sin darme cuenta encuentro que la escritura no es más que eso, la exteriorización de un sentimiento punzante)

93 WE LOVE YOU

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado ... y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero.



1) Creo que queda claro cual es mi biblia.
2) Te lo grito, te lo confieso, te lo regalo, te empapelo la piesa con sus palabras, te lo pego por todos lados, te lo digo en los ojos y hasta en lo que no te digo ... "no paso de tu cuerpo", qué genial.
3) Igual que como opino que la gente tendría que tener más "amor" diriamente, o minimamente, por semana, sostengo y predico esto, pero como dijo alguien, todos lo viven pocos lo conocen.
4) Sehnsucht, poniendo en evidencia mi participación, y considerandome un vestigiito del partido romantico -"en evidencia"; porque supongo que lo oculté tan bien, y ademas casi no se nota.

HANDLE WITH CARE

Calles, perfumes, lluvia, olor a café, frio.
Vuelvo mis ojos.
Calles, perfumes, lluvia, olor a café, otoño.
Tiempo.
Calles, perfumes, lluvia, olor a café, invierno,
Necesidad de quedarme adentro mio.
Calles, perfumes, lluvia, olor a café, viento, acordes.
Me albergo en el silencio.

La pared que separa pende de un hilo, y de la mirada.