Lo no dicho, lo ya trillado, lo que te repito, lo de algunas pocas veces, lo que no te digo, lo que pienso decirte, lo que nunca te dije, lo que no me hace falta decirte porque el silencio abriga lo que al no decirte en palabras te confieso.

(que éstas no me hacen falta/la rima invita a un sentimiento pero no me gusta ser cursi así que es una de las cosas que sin nombrar te digo/en realidad en el transmitir no siempre se cae en los artilugios de la palabra/valga la redundancia de mi acto/si adivinas lo más ficticio de esto me cayo)

(prometo)

(pero no para siempre/claro)

Paper dreams honey

Como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces ...

Sin darle mucho tiempo a la reverberancia de las presencias -físicas o de palabras, entonces todavía físicas porque aun ausente estas sí perras negras muestran la no total ausencia*- huyendo,y evitando darle lugar a la invasión innecesaria de estados y cosas que a fin de cuentas no valen la pena (y digo invasión puntualmente ya que así acciona en el organismo) recurro a desayunarme y sumergirme en ciertas palabras, esas que permiten los silencios y colores y me devuelven firmemente a mis piernas, esas que le recuerdan a uno lo que a veces olvida pero le es necesario que le recuerden, palabras salvavidas ... y dan ganas de haberlas escrito uno o pegarselas en la frente o escribirselas por todo el cuerpo.

Pero el amor, esa palabra. Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas ...

*Verdad que la presencia tendría que ser considerada "presencia" solo cuando uno la concibe significativamente como tal? Recurro a la clásica-chabón; uno puede estar rodeado de gente y solo a la vez. Dormir sola aun acompañada. Bueno, en realidad serian más facil otras cosas, como la inmolación o la aniquilación o que realmente no importen estas cosas, pero no.

Romantica idealista, realista racionalista en una sola persona, dualismo, bebe.

Sueños profundos tanto para cuando se duerme como para cuando se está despierto.
Vino, chocolates y al final de los túneles de sábanas, el cuerpo a contraluz.

Sin advertidos los sentidos, el cuerpo mostró tener, aun hoy en día, sus lugares ocultos sin revelar. Dicen que la transparencia de unos ojos azules puede engañar (todavía no reconozco si es el parecido con el cielo desnudo o la sensación de suponer que alguna vez se podrá ver más allá de ese acantilado), pero él pareció haber encontrado estos pasajes; tras los desvios de mi cintura, en los saltos de la columna o en la esquina del pesón, ahí donde a veces se forma cierta sombra. Los pequeños refugios mostraron haber conservado más cosquillas con que convidar a los labios, espacios no erosionados donde albergar esos besos en la nuca, los despiadados que se escapan por detras de las orejas,y hasta aquellos q por las escaleras de los tobillos suben y envuelven y se desparraman rehaciendo su camino hasta mudarse al otro cuerpo y descubrir que hay nuevos escondites por besar.

Un todo inmenso.

(con la inmensidad que abarca el lenguaje de las palabras, con la simple abarcación de algo inmenso, con la majestuosidad de la simpleza de la puntualidad de esa inmensidad, y ese más allá que la simplicidad del significado de algo realmente inmenso nunca descuido de abarcar)

Lo dije

Quizá inducir artificialmente (y no niego su caracter naturista) la creación -para no menospreciar la palabra inspiración, o en realidad ni siquiera éso porque no creo que forzejeando estímulos se llegue a algo mejor que el fruto de lo genuino- tiene el mismo color, o mejor dicho, es lo mismo que enmascarar una relacion con sexo. No se engañe a nadie. En realidad, nadie se haga el engañado tampoco (o se tire a muerto, diría Arlt), porque tanto como si se está en el baile se baila, es simplemente eso; bailar, y si uno lo hace, es porque conoce los ritmos (tanto como las gotas de transpiración, y las de llanto).



Nota de alguien; Y si no lo sabe, pues no lo haga m'ija.

Madres

Y si mi matas no ves que entre las sombras renaceré.

Ya no pienso en eso, no soy yo, mi mirada de fantasma sólo puede decirte adiós.

Si hay algo que aprendí en este último tiempo, fue a respetar los domingos, tanto como a un buen vino y unos buenos acordes (obviemos a las personas, eso me lo enseñaron hasta a los gritos, Huevo). Me llevó tiempo, procesos y palabras y otros domingos, claro, y la verdad es que hoy estaría asustada si no hubiera sido así.
Una vez acuse a las invasiones de ser inservibles, y hasta nefastas, ahora me acuerdo, pero no es así la de hoy.
Tranquilidad la de sentir a la forma de caminar como a patinar.
A pesar de que mi menú no varía más allá de arroz o fideos, de que seguramente no llegue con todo lo que tengo que leer para el martes o minimamente el lunes, que en 72 hs no vi a nadie más que seres de mi familia, y que entre almohadones es que duermo ... hay estados que sobrepasan lo cotidiano, hasta a uno mismo y la verdad es que agradezco que así sea.
Sorprendemente sigue siendo domingo.
Durante estos días me acordé de ciertas personas, lugares y canciones, fue genial, bueno en realidad lo sigue siendo siempre y cuando (y ahora estaría apoyando a la teoria de Horacio de la ausencia-presencia) se quede en mí y no en el lugar de nostalgia -aunque ésta tambien pueda estar en mí- haciendo a la vez al recuerdo y al presente de ésa imagen y esa presencia, aun estando ausente.
(la capacidad de recobrar por lo menos un olor de ese momento que se recuerda, y que simplemente invada)
Domingo, y una sonrisa en palabras.

Hoy, asomar la cabeza en la interperie sería lo mismo que, una vez probado el dulce de leche (y voy a la analogía del dulce-de-leche) no poder degustarlo más, y es que estoy con una invasión de mocos que exceden de pañuelos, pero voy cada vez escapandome más de mi cama.

Me di cuenta que muchas de las situaciones cotidianas tienen mucho de la ironía trágica sin esa explicita muerte futura, sino de un desvanecimiento de algo un tanto importante, lo cual hace al fallecimiento de éso que estaba constituido.

Estoy aburrida y en mi recreo (baño con agua hirviendo, un poco de computadora y teléfono), despues de comer la pizza que trajeron Nicolle y Carla, iré de vuelta a leer la kila de apuntes y libros -si es que algo no me rapta antes en el camino. Ah y tengo en mi casa a una prima de España, Carla-la-nombrada, que esta noche sale con Nicolle -exponente maximo en mi casa del adolescente post-modernista- y cuando habla me hace acordar a Bardem en Mar Adentro, porque claro que no es lo mismo el acento de Menorca que el de Barcelona, vale. Hoy si mi familia hubiera estado hablando eshpañol hubiera sido seguramente una réplica de situaciones como la de Mujeres al borde de un ataque de nervios.

Ultimamente me aburro con las películas que puedo llegar a alquilar, así que voy a perseverar hasta terminar lo q tengo para leer.

Bueno en realidad estoy muy aburrida y seguramente escribiré alguna que otra cosa, aca y allá, y releeré y modificaré, pensando que así voy a terminar "puliendome" o deshabitando la escoria que todos tenemos adentro, pero no eh.

(si dire boludeces!)

Maldición, va a ser un hermoso día!

Somos las que hacemos que el barco no se hunda, que un aniversario de nuestra existencia sea cada vez más feliz , feliz de feliz cumpleaños, y cálido, venga un abrazo!
No nos fizuramos, claro que nos tiembla el puso y los tobillos nos transpiran, que los hombros nos duelen por la ausencia, que podemos llegar a llorisquear -pero sólo es un lloriesqueo, no estamos llorando, no es un llanto- y nos escondemos tras nuestros brazos o los de otros, pero nunca nos caemos (te queremos), alguien que esta sonando ahora dijo una vez -acertando cual Huxley en "Brave New Worl"- el mundo fue y sera una porqueria ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también.
Y ahora me acuerdo por qué amo tanto a mis amigas, porque me emborrachan con sólo un par de sonrisas.
El remis toca bocina, nos despedimos.
Doy por finalizado el boludeo, parte III, y repito, ropa sucia fuera, ahora mismo!

Bueno, hasta ahí era la parte original, pero a mi se me da, ya que las acciones no pueden ser borradas -desgraciadamente o gracias al unirverso- borrar esas palabras dichas que sólo hacen ruido, y eso que mi amor por las palabras casi transpasa la finitud, pero en realidad muchas de las cosas que digo son al pedo o no valen demasiado o son pura afirmaciones que sólo afirman cuan segura puedo estar de cosas que realmente no sé o delatan mi romanticismo y mi ciclotimia y mis teorias y analogias y conceptos y sentimientos, y sonrisas, porque claro que con las mismas palabras podes dibujo mi sonrisa, y se puede ver cómo y cuanto (te) sonrio, como ahora que se me escapa cierta risita por el costado de la boca. El hecho era borrar lo que me parecia de más porque aca juego de dios, claramente ni puedo ser "dios" de mi misma (entendiendose por dios como la persona que controla y vigila y sanciona de alguna manera), es decir, no puedo controlar los hiroshimas dentro éste universo llamado "Sofía" (y puramente mio) entonces ya que no puedo trato de controlar lo que minimamente sí puedo, tomá sr blog!
Ahora se me estan ocurriendo cosas lindas, o cosas de invierno aunque sea otoño, pero lo percibo como invierno porque las sábanas así lo dicen, y los gestos también, tanto la cercanía como el ritmo y el ventanal, done; me transladé, estoy allá, lo único que puedo decir es que cuando este allá, de verdad, voy a escribir sobre ésto que pensé que nos sucede allá, que sucede allá mientras ahora estoy acá pero con mi cabeza allá y las sábanas y el ventanal y demás, cual combo de invierno o de otoño o de una mañana o de una madrugada que se hace mañana, y los cuerpos.